älskar min sambo

är på bättre humör nu. Jag har en sambo som verkligen förstår sig på mig och jag älskar honom så mycket....han ser vem jag är, han lyssnar och förstår sig på mig.

Nu efter maten ska jag packa den där väskan färdigt med de grejer jag har i alla fall. Förlåt till alla er som läser och är med på möhippan men jag är sån att jag ser det negativa och det är bara att överbevisa mig att jag har fel....vissa mig att det är roliga grejer vi ska göra. Jag är negativ ut i fingertopparna men ni får visa som sagt att jag kan ha skoj....jag packar den där väskan efter den där listan och hoppas att jag inte behöver använda vissa saker. Jag låter negativ som sagt var men jag går ju på vad jag har målat upp i mitt huvud och inte på det ni har planerat eftersom jag inte vet det...och det är skit jobbigt. Jag önskar att den där listan aldrig fanns.

har tappat all lust att göra något idag, vi hade tänkt åka till stan men eftersom det var final i talang så ville inte min sambo åka efter maten och just nu känns det skönt. Jag vill bara ha en lugn kväll och förhoppningsvis en bra helg. Vet inte hur den kommer sluta men jag kan ju inte mer än hoppas.

Nu ska jag kila ut i blåsten och göra lite nytta...kanske ska jag se till så att vi har varmvatten så att jag kan duscha och bli mer avslappnad där, inte för att jag tror det funkar för känner jag mig rätt är det pust och stön för att kliva in i duschen och när jag står där stressar jag för att bli klar så fort som möjligt. men jag måste in i duschen även om jag måste be någon hota mig till livet.

jag orkar inte mer.....jag hatar verkligen mig själv

vad jag hatar mig själv.....jag lever i någon slags lögn att folk känner mig men jag börjar tvivla....inte bara på grund av brevet nu utan allmänt. Jag trodde familjen i alla fall känt mig men de känner nog inte mig för i såna fall skulle de aldrig sagt att jag ville ha en lista, kände folk mig skulle de veta att jag hatar tillställnigar, de borde veta att jag hatar allt som har med vatten att göra, de borde veta att jag är en sån som är otroligt rädd för att göra bort mig, de borde veta att jag är en person som 0försöker hitta det som är logiskt i allt och i det här hittar jag inget logiskt....det kan lika vara gärna vara ett skämt men jag ser inte det roliga i det....jag hatar när de säger tänk på den och den och den.....när ska jag få tänka på mig själv? Det är självklart att jag tänker det värsta och de som känner mig borde veta att jag tänker det värsta så därför kan jag inte ha så många som känner mig eftersom de borde veta hur jag funkar....men det är klart jag kanske inte ska ställa så höga krav eftersom djuren alltid har varit mina bästa vänner och det är de jag har vänt mig till. Nu får folk bli arga eller sura eller besvikna men det är så jag känner nu är att jag vill gå och bara dö....folk borde veta hur jag är.....som sagt jag vet att jag inte är som alla andra och kommer aldrig bli det....jag hatar redan mig själv, jag tror ingen anar hur mycket jag gör det och hur hårt jag sliter för att inte göra det.

men idag fick jag bekräftat av min egen mamma att jag inte var normal, att jag är så rädd att göra bort mig och vänta nu allihop är det inte det jag har sagt hela tiden att jag hatar det....jag kanske är sjuk i huvudet, jag kanske inte är som alla andra och jag hatar mig ännu mera för att jag inte är som alla andra....jag försöker verkligen se det roliga i det som står på listan men jag gör inte det. jag får inte ens något att ta på. Folk kan väl ändå ge hintar med att "men är listan så farlig, den är inte viktig" eller vad som helst.

Jag vill inte avböja något för jag vill tro och hoppas att de har ordnat jag tycker är roligt. Jag kan inte avboka aktiviteter jag inte vet vad det är.

Visst jag gråter och tycker den här listan är jätte jobbig, för jag vill verkligen förstå vad allt ska användas till, det jag ser är kul på papperet är ridhjälm och grillpinne. Det andra ser jag inte det roliga i och det måste folk förstå eftersom jag inte vet vad det ska användas till.

Men självklart vill jag hitta på något, jag vill göra något kul, jag hoppas bara att folk känner mig så väl att de inte hittat på något dumt. För jag vet inte själv riktigt vart jag står i det hela. Men som sagt jag målar alltid upp det värsta och det borde folk veta....alla som känner mig borde veta det....de borde veta att jag inte ser positiva grejer när jag läser, men bara för att jag låter negativ nu betyder det inte att jag kommer ha tråkigt....jag kan ha skitskoj men jag vet det inte för än jag är där.....och ni få bli sura, arga och besvikna för det är inte roligt att läsa men jag känner mig som en utböling och ensammast i hela världen.

Det är upp till er att bevisa att ni är verkliga vänner och känner mig för just nu vet jag ingenting och som sagt det är det som gör mig orolig.......men väskan är påbörjad packad fast jag tycker det värkar vara onödiga saker så har jag packat den.

Förlåt

Förlåt om jag gör er oroliga ni som sitter där och har planerat möhippan, det har inte riktigt varit meningen men eftersom jag inte verkar kunna prata med någon om det så måste jag skriva ut min oro och det blir här eftersom det är min blogg. Jag har problem med min självkänsla och det är den som kommer fram när jag inte vet vad som kommer att hända....kommer jag göra bort mig totalt som jag inte vill, kommer jag bli utsatt för något som jag inte vill? jag vet ju inte vad som kommer att hända och det är det som gör mig orolig. Jag har blivit nertryckt i hela mitt liv och jag jobbar på att komma över det, men som sagt det kommer fram när jag blir orolig och det är inte er jag kommer bli arg och besviken på utan mig själv eftersom jag vill göra grejer som en vanlig svensson brukar kunna göra....men jag är så knäpp så jag ser inte tjusningen i att göra en massa konstiga saker....jag är uppväxt att få vara mig själv och vara här på gården med mina djur och hade jag inte träffat min sambo hade jag varit den som bott i ett hus med mina djur och struntat i världen....

...jag läste om djungelflickan igår på aftonbladet. Hon hade försvunnit som 8 åring och levt ute i djungeln i 19 år. Hon blev hemtvingad och skulle helt plötsligt vara som alla andra som hon för länge sedan lagt bakom sig. Hon är fortfarande människa men hon såg inte syftet med att vara som alla andra och hade visst försökt rymma flera gånger ut till djungeln igen och lyckades visst tillslut....

ni undrar säkert vart jag vill komma med den historien....jo jag känner igen mig själv i henne, jag skulle hemskt gärna bara lämna allt och leva så ute i skogen utan krav....blir jag dödad av en varg ja då blir jag dödad och ingen saknar mig...livet har sin gång. Men jag har valt att försöka anpassa mig till den här knäppa världen. När jag först insåg att jag kanske måste tyckte jag mest synd om mig själv och visste inte riktigt hur jag skulle gå till väga....min syster hjälpte mig dock och tillslut så fann jag min sambo som jag älskar och vi fick våra barn som jag älskar. jag har fortfarande svårt att förstå mig på varför man ska göra som alla andra. varför man ska göra vissa saker som tex föröjliga människor eller utmana ödet....för hur det än är så dör man när det är dags så varför utmana det. Jag är inte som andra och kommer nog aldrig bli som andra. Jag har min syn på livet och det är en ovanlig syn på livet och det är nog ingen som förstår den. Jag har då inte träffat någon som delar samma tro ännu.

Men tillbaka till det tidigare, det är inte meningen att ni ska gå och oroa er utan det är snarare jag som försöker bli av med min oro. Sen hjälper det ju inte lite av att bara få höra "det är din dag" "vi går efter listan du gav oss" "Det är lugnt"....jag ser ingen tröst i det tyvärr eftersom jo det är min dag jo men alla andra som har haft en möhippa har haft deras dag och deras dag har inte varit roliga i mina ögon i alla fall...sen vet jag ju inte vad de tycker. Listan jo jag skickade en lista där jag skrev både saker jag skulle tänkas vilja göra och saker jag inte vill göra så det är inte heller någon tröst så det ända jag har att gå på är "det är lugnt"...hur kan jag vara lugn när de andra två kanske inte stämmer...visst det handlar om att lita på folk men hittills har jag inte kunnat lita på folk "så ska man få något gjort så ska man göra det själv", det är ett ordspråk jag är uppvuxen med. Jag skriver just nu nog att jag hoppas på att det är något som inte är något dumt eftersom jag kan inte skriva att jag litar på er för det gör jag inte....det finns nog ingen människa jag litar på, ska man prata med någon så kan man vända sig till djuren för de kan man alltid lita på.

Självklart så blir jag orolig eftersom jag har fått en lista med grejer jag ska packa och det första jag läser på listan är baddräkt och flytväst....det är typ två ord som verkligen får mig ur balans. Det kopplar jag verkligen till vatten och båt och det är verkligen något jag fasar över. Det är min största rädsla, jag kan inte med ord beskriva hur orolig jag blir av att bara läsa det. Jag dör hellre....ni skulle kunna skriva dit fästingar, spindlar, kackelackor....de är lindriga fobier jämfört med vatten, båt och flyg. Det är nog de tre sakerna jag hatar. jag hävdar bestämt att i mitt tidigare liv att jag kraschat med ett flygplan i vatten...kanske jag överlevde och dog på en räddningsbåt det vet jag inte men båtar är på vatten och vatten är bland det värsta som finns så det kan även vara så att det är på vattnet jag inte tycker om. jag vet att jag inte är åksjuk eftersom jag åkt båt över till danmark men bara veta att det är vatten under mig....kallt mörkt vatten. Så jag försöker intala mig själv at listan inte är viktig, att den inte behövs för är det så att det inte används till det de ska göra ja då används det till att förlöjliga någon och eftersom det handlar om mig gissar jag mig och det vill jag inte heller så därför är jag verkligen i obalas och försöker intala mig själv att de två grejerna inte behövs.....den enda gången en flytväst är bra att ha är när man fiskar även om man står på land...som jag oftast gör eller typ alltid gör så är det viktigt men jag använder en sällan eftersom det är väldigt sällan jag ger mig ut i något vatten....och eftersom det inte står fiskespö och stövlar med på listan så gissar jag att det inte blir någon fisketur.

så ja jag är i obalans pga av listan och det ända sättet att få oron ur mig är att skriva om det jag tänker på och det drabbar er....så ett tipps är kanske att inte läsa det jag skriver för jag kommer att fortsätta skriva om hur orolig jag är för att bygga upp att det inte kan vara så farligt.

Har fortfarande inte tagit itu med listan men jag ska väl försöka göra det idag eftersom det är fredag och det måste väl göras eftersom jag inte vet när ni kommer....men kommer ni idag ja då får ni hjälpa mig att packa för det kommer inte vara gjort före kvällen.

hur viktigt kan det vara?

har konstaterat att jag har en tråkig blogg...lägger sällan upp bilder, men det är för att det tar så lång tid att ladda upp dem....nu på två dar har jag bara skrivit om det där brevet och det kommer garanterat bli mer. jag hade tänkt packa den där väskan de pratar om att jag ska packa men jag drar mig från att packa dessa saker som står på lappen....få se om jag har packat dem innan de kommer....jag får väl se men som sagt jag hoppas verkligen att det inte är till för att förlöjliga mig eller för att användas till något....jag hoppas att detta bara är ett skrämsel brev för som sagt jag får inte några positiva bilder i huvudet på de där grejerna....men de har säkert haft jätte kul att sitta och skriva den där lappen.....jag hoppas hoppas hoppas verkligen att det är så och att jag bara ska få göra sånt jag tycker är roligt och inte vad de tycker är roligt för jag vet redan att jag är en hemsk tråkig person och förlåt mig kära läsare men jag är stolt över det....jag vill inte vara som andra jag vill fortfarande inte vara som andra människor för jag ser inte vad som är kul i sånt där.....jag önskar jag vore ett normalt djur som tex en varg eller mustang eller örn....vad som helst livet går ut på att överleva och fotplanta sig....tänk om det hade varit så för människan också så mycket bättre det hade varit....

nä nu lovar jag mig att jag ska försöka se positivt och lite på de som har gjort den där lappen....vi kommer säkert ha jätte kul....jag vet bara inte vad men jag vet att mina kompisar inte är som jag och jag hoppas att de tänker som jag och inte som de själva...jag hoppas att de tänker på att jag är världens tråkigaste människa som vandrar på denna jord jag hoppas de tänker på att jag inte är den där äckligt glada spralliga personen som vill göra en massa knäppa grejer. jag kan bara gå och hoppas, jag får ju inte direkt något gehör från någon om att de inte ska göra något utan bara det jag skrev på listan och jo vad mer skrev jag på listan jo allt som jag inte ville göra och vad står på listan jag fick jo allt som jag inte vill ha med mig....så ni kan ju gissa vilket humör jag får så fort jag ser den där lappen....kan ha med det att göra varför jag inte har packat något ännu.....nä står fortfarande fast vid att gör det något som jag inte vill vara med på ja då kommer de inte få komma på bröllopet, då ställs bröllopet in och jag gifter mig i hemlighet någonstans och jag lovar att jag står fast vid mitt ord att jag gör det. För jag vill verkligen inte att det ska vara något hemskt....sen är ju frågan hur viktigt det där papperet är....i mina ögon sett är det inte alls viktigt det som står där på och så länge ingen hävdar annat ja då är det så att det inte är viktigt. Har ju inte precis någon som lugnar ner mig utan snarare tvärt om att de oroar mig med flit.....

nä nu ska jag se om jag kan få bort huvudvärken med lite sömn för jag har inte fått något på flera dagar typ sen jag jobbade sist konstigt nog så är det att när jag jobbar som jag verkligen kan få sova ut för så fort jag gott av sista passet ja då är det sömnlösa nätter.....jag kanske ska gå och vara vaken ett dygn så att jag kan få sova en hel natt.....

Annars idag då...jo barnen har varit på ett humör som jag inte alls var så glad över....allt som de inte får göra det gör dom....så fort det är dåligt väder och det inte går att vara ute så blir det så...så vad gjorde jag efter maten jo jag kastade ut dom i regnet för då var min huvudvärk riktigt på hugget och barnen var riktigt på krigsstigen....sen fick de komma in och leka i lekrummet som de fått och sen fick de se lite på tv innan de skulle i säng. Min mamma var snäll och passade dem medan jag och mjukis tog och verkade några hovar på några av hästarna.

Och nu sitter jag här för sjuhundraelfte gången idag och bara beklagar mig för jag har en sån dag i dag men jag hoppas att humöret är bättre imorgon om inte annat kanske jag känner mig lite mer motiverad på att göra något.....

vädret passar mitt humör

jag kollade på den där listan jag fått och har en del funderingar....men eftersom jag inte vet som kommer att ske så packar jag det jag har och det jag hittar....man kan ju undra vad jag ska ha en flytväst till, jag hoppas innerligt att de inte ska ut på någon båt för då får de döda mig innan, äger inte något sånt så jag får väl ta Viktors flytväst med mig...det står ju inte att det ska passa mig...sen något rosa....ja jag får väl ta en leksaksgris med mig eller vad jag nu hittar som är rosa....en valfri högersko....det är ju bara att ta någon sko som man vet ingen använder.... ett paraply tror jag att mamma och de ska ha någonstans....baddräkt kommer jag inte att packa för det äger jag inte....vet inte ens hur folk kan tro att jag äger något sådant, jag avskyr ju allt med vatten och visa min kropp så man kan ju fundera på hur mina vänner tänker där....men men sen då jo tandborste har jag, lekkläder få väl bli ett par mjukisbyxor och en långärmad...ja som det jag brukar ha på mig under vardagarna...festkläder...jo det håller jag på och kolla upp bland all skitig tvätt som legat i en hög och blir bara större och större...vet inte när jag var finklädd senast och det är inget jag har mycket av precis....sköna skor får väl bli det jag har på fötterna den dagen. ridhjälm ja det har jag någonstanns inne....använder den typ aldrig men jag har en i alla fall....handduk har jag, schampoo och tvål har jag, vattenflaska är ju bara att ta en tom petflaska, en stor t-shirt...tror jag kan ta någon av de jag sover i....hundsele ja det har vi flera stycken av...eller det beror ju på vilken model de vill att jag ska ta...ska jag ta en loksele eller en dragsele? Vilken stl i sånna fall? Undrar om det ska vara till en liten hund eller stor hund eller är det till någonting annat??? ja hur som hällst så får jag väl ta någon som ser hyffsat ren ut....jo och grillpinne har jag vad jag nu ska med den å göra....ska vi grilla kan man ju alltid ta en pinne...men som sagt jag har en så jag ska leta reda på den..en oöm jacka....vet inte om jag har någon sommarjacka som riktigt passar mig ...men man hittar ju alltid någon som hänger på en krok, använder så sällan jacka....sen vet jag inte vad jag ska packa mer...undra om vi ska ut i skogen om det är insekter...ja då behöver jag myggmedel....ska jag gå efter den här listan så vet jag inte vad de tänker göra med mig...på listan låter det som att det är något knäppt och det vill jag inte bli utsatt för så jag hoppas att jag har fel, jag hoppas innerligt att jag får göra något jag tycker om och att den här listan är till för att oroa mig för när jag läser listan vill jag verkligen fly under en sten någonstans och komma fram när allt är över.....undra om jag ska ändra datum och vara så nykter så att man kan se rallycrossen i skellefteå på söndagen istället...nä men helt ärligt den här listan gör så att jag har en stor klump i min mage....

...men jag hoppas verkligen att de som håller i det här tänker på hur jag är och jag hoppas innerligt att det bara är grejer som jag tycker om att göra och inte något som skämmer ut mig och det ska komma massa jävla skitkort över allt....jag skulle aldrig ha hämtat den där listan, aldrig öppnat brevet....jag skulle bara ha lagt det åt sidan...som sagt tror jag det hade varit bättre och bara låtas bli kidnappad eller vad de nu vill kalla det och inte veta att det var på gång....hade varit så mycket bättre.....

nä varför hamnade jag här...har ju en massa saker att göra nu när barnen sover.....men i alla fall så passar vädret mitt humör idag....det kunde inte bli bättre väder. kollade på gamla kort och var tvungen att gråta en skvätt när jag fann kort på Rocky...kan inte förstå att än idag kan jag inte se kort på honom utan att gråta...han var verkligen min bästa vän. jag hoppas innerligt att jag någon gång ska kunna ha han på en tavla någonstanns i huset utan att gråta så fort jag ser honom. Visst jag har förlorat djur tidigare men Rocky kommer jag aldrig att glömma, jag kommer aldrig få en sån häst igen. Känner mig så ensam när jag kollar på honom, känner att jag hellre hade stannat upp i tiden då han levde, kommer aldrig få en sån vän igen.



Saknar dig så otroligt mycket det går inte att beskriva

campa???

Nu känner jag mig jätte stressad inför bröllopet, jag vet inte hur jag ska finna tid till allt, fast det mesta är klart så är det ändå mycket som ligger i mina händer och ska planeras. Inte för att vi ska ha ett direkt jätte planerat bröllop, men vi ska ha lekar och sånt.

Vet inte om det kommer bli lekar för mig och min sambo men det är säkert någon som hittar på någon dum lek som man ska leka....det brukar ju höra till bröllopet precis som när någon ska hålla tal. Nu vet jag inte om det kommer ske heller för jag tycker det är upp till var och än. Jag vill ha det nästan så simpelt som möjligt och det kommer det nog att bli.

Annars då....ja som ni ser på tiden så har jag inte riktigt hunnit med att krypa till kojs, ska snart försöka göra det så fort jag skrivit färdigt det här. Ja som mitt tidigare inlägg så är det ju faktiskt inte själva möhippan jag hatar och vill bli av med utan det är den här känslan jag har just nu, den som gör att jag bara grubblar när jag vet att något är på gång men vet inte riktigt vad....hatar den känslan....det är inte bara möhippan men det är den som är närmast i alla fall....sen har vi bröllopet, sen blir det kanske att vara ensam här hemma utan min älskling, sen blir det kanske flytten...eller kanske hitta hem till mina djur,...eller nytt jobb....eller söka bostad...eller vara kvar här och allt rullar på som tidigare....eller att min sambo hittar ett annat jobb....eller mycket annat.......hatar det....det hade varit så mycket enklare om mjukis hade kommit hem och sagt den veckan åker jag ner till Östersund och trivs jag så stannar jag där så vi får börja leta boende då....då hade jag i alla fall vetat lite mer....men nu ingenting och det är så jobbigt...

glömde förövrigt berätta att vi var till Boliden och pratade med Maria på blomsterhandeln där...så jag ska gå in med bilderna på brudbuketterna till henne så ska hon fixa fram blommor och sånt som behövs....sen var det så fint väder så när jag var och hämtade ut mitt paket (som förövrigt var halsbandet jag ska ha på bröllopet) köpte vi glass och åt i deras park de har där ute. Det var en riktigt mysig stund....fast kladdig, sen åkte vi hem och lagade middag och senare under kvällen så tog vi och klippte naglarna på en av hästarna. Sen blev det att natta barnen som för övrigt inte alls ville sova, men jag lyckades söva dem till slut och nu har alla gott och lagt sig förutom jag.

Så jag tänkte jag skulle sova lite och se om jag kunde tvätta lite imorgon så att jag kan packa i alla fall lite av de grejer som står på listan....det är nackdelen med att inte ha så mycket kläder och framför allt finkläder, de kläderna står inte så högt upp på min lista att bli tvättade då jag hellre har mina ladugårdskläder. Vet bara inte vad jag ska packa grejerna i....någon som har en hockytrunk? Det är så mycket jag ska ha med mig av någon konstig anledning och jag vet inte till vad och jag vet inte om jag heller vill veta....en valfri högersko??? Men sen så låter det som att jag ska sova borta...funderade på att ta med mig tältet och fiskespöt och gummistövlar så att vi kunde fiska lite....lät lite som att man kunde tänkas campa och det hade varit riktigt kul....men jag vet inte om de andra skulle tycka det men det var ett bra tag sedan jag fiskade och jag saknar det.....man kanske skulle passa på nu när alla sover, vet bara inte vart mitt spö är någonstans??? Får nog fråga mats han vet säkert.....jag tycker inte om vatten men om jag får stå på land så är det riktigt mysigt med vatten framför allt om man har ett fiskespö i handen och förhoppningsvis inte få något napp....får man napp ja då får man hoppas att fisken inte är så tilltuggad så att man kan släppa i den igen.

Nä nog prat om fiske....men det hade varit kul....det kanske är någon som har lust att följa mig ut och tälta och fiska någon gång under sommaren??.....jaja jag borde uppsöka min säng barnen tar inte sovmorgon och ska det vara som tidigare nätter så är jag mer uppe och gungar sängar och tröstar gråtande ungar än vad jag blundar och ligger på en kudde.

ADHD?

Idag så har jag varit i stan och gjort en del grejer...fick ett otrevligt brev som jag verkligen inte alls tyckte om. Alla andra tycker säkert att det värkar jätte skoj men jag ser som sagt bara negativa bilder i papperet och jag hoppas jag har fel för om jag har rätt så kommer det här vara värsta helgen i mitt liv och det kommer inte bli ett bröllop det datum jag satt ut...utan någon annan stanns i detta avlånga land i smyg, för gifta mig det ska jag..men icket inför en massa folk som tvingar mig till saker jag inte vill...sen är det dock en massa saker jag inte ens har som jag funderar på hur man ska skaffa fram??? Tror jag skiter i att skaffa dem då kanske jag mår lite bättre också.

Med detta otäcka brev till följd tror jag att jag kommer ligga sömnlös nu i flera nätter...det bästa vore nog om jag inte hade fått vara delaktig i detta...men jag hoppas de förstår om jag är sur och trött för jag vet att jag inte kommer somna nu bra för att jag ska ligga och grubbla om jag ska fly landet eller om jag ska kväva mig själv i min kudde.

Men det kommer säkert bli kul....det är bara det att jag inte vet och jag hatar det...jag hatar att inte veta vad som kommer att ske i mitt liv framöver....jag vill veta min framtid....ska nog gå till en sån där spågumma och hoppas och tro att det dom säger är sant så att jag verkligen vet min framtid...är dessutom i en svacka där jag bara hackar ner på mig själv och hatar mitt liv, kanske inte fullt ut men nästan....ser bara mina nackdelar, all tid jag vill ha men inte har, min kropp som ser för jävlig ut, min värk, min ork är mer eller mindre borta...vet inte hur jag ska finna den, trodde att det var vintern som gjorde att min ork inte fanns men jag vet inte snön är borta för länge sen och min ork är borta med den...om det inte hade varit för att man hela tiden var trött skulle man kunna tror att jag led av ADHD....såna barn hatar överrakningar och när de inte vet vad som kommer att ske....jag är likadan där.

men sak samma kul kommer det säkert bli det är bara som sagt att jag inte vet och jag tror ju alltid det negativa...skyller på att det är ett typiskt släktband....för tänker man negativt blir man glad om det är positivt och är det negativt ja då vet man ju att man hade rätt :p

Men för att inte gå och oroa mig får jag nog ta hjälp av några underbara piller som hjälper än att sova om nätterna....