Förlåt

Förlåt om jag gör er oroliga ni som sitter där och har planerat möhippan, det har inte riktigt varit meningen men eftersom jag inte verkar kunna prata med någon om det så måste jag skriva ut min oro och det blir här eftersom det är min blogg. Jag har problem med min självkänsla och det är den som kommer fram när jag inte vet vad som kommer att hända....kommer jag göra bort mig totalt som jag inte vill, kommer jag bli utsatt för något som jag inte vill? jag vet ju inte vad som kommer att hända och det är det som gör mig orolig. Jag har blivit nertryckt i hela mitt liv och jag jobbar på att komma över det, men som sagt det kommer fram när jag blir orolig och det är inte er jag kommer bli arg och besviken på utan mig själv eftersom jag vill göra grejer som en vanlig svensson brukar kunna göra....men jag är så knäpp så jag ser inte tjusningen i att göra en massa konstiga saker....jag är uppväxt att få vara mig själv och vara här på gården med mina djur och hade jag inte träffat min sambo hade jag varit den som bott i ett hus med mina djur och struntat i världen....

...jag läste om djungelflickan igår på aftonbladet. Hon hade försvunnit som 8 åring och levt ute i djungeln i 19 år. Hon blev hemtvingad och skulle helt plötsligt vara som alla andra som hon för länge sedan lagt bakom sig. Hon är fortfarande människa men hon såg inte syftet med att vara som alla andra och hade visst försökt rymma flera gånger ut till djungeln igen och lyckades visst tillslut....

ni undrar säkert vart jag vill komma med den historien....jo jag känner igen mig själv i henne, jag skulle hemskt gärna bara lämna allt och leva så ute i skogen utan krav....blir jag dödad av en varg ja då blir jag dödad och ingen saknar mig...livet har sin gång. Men jag har valt att försöka anpassa mig till den här knäppa världen. När jag först insåg att jag kanske måste tyckte jag mest synd om mig själv och visste inte riktigt hur jag skulle gå till väga....min syster hjälpte mig dock och tillslut så fann jag min sambo som jag älskar och vi fick våra barn som jag älskar. jag har fortfarande svårt att förstå mig på varför man ska göra som alla andra. varför man ska göra vissa saker som tex föröjliga människor eller utmana ödet....för hur det än är så dör man när det är dags så varför utmana det. Jag är inte som andra och kommer nog aldrig bli som andra. Jag har min syn på livet och det är en ovanlig syn på livet och det är nog ingen som förstår den. Jag har då inte träffat någon som delar samma tro ännu.

Men tillbaka till det tidigare, det är inte meningen att ni ska gå och oroa er utan det är snarare jag som försöker bli av med min oro. Sen hjälper det ju inte lite av att bara få höra "det är din dag" "vi går efter listan du gav oss" "Det är lugnt"....jag ser ingen tröst i det tyvärr eftersom jo det är min dag jo men alla andra som har haft en möhippa har haft deras dag och deras dag har inte varit roliga i mina ögon i alla fall...sen vet jag ju inte vad de tycker. Listan jo jag skickade en lista där jag skrev både saker jag skulle tänkas vilja göra och saker jag inte vill göra så det är inte heller någon tröst så det ända jag har att gå på är "det är lugnt"...hur kan jag vara lugn när de andra två kanske inte stämmer...visst det handlar om att lita på folk men hittills har jag inte kunnat lita på folk "så ska man få något gjort så ska man göra det själv", det är ett ordspråk jag är uppvuxen med. Jag skriver just nu nog att jag hoppas på att det är något som inte är något dumt eftersom jag kan inte skriva att jag litar på er för det gör jag inte....det finns nog ingen människa jag litar på, ska man prata med någon så kan man vända sig till djuren för de kan man alltid lita på.

Självklart så blir jag orolig eftersom jag har fått en lista med grejer jag ska packa och det första jag läser på listan är baddräkt och flytväst....det är typ två ord som verkligen får mig ur balans. Det kopplar jag verkligen till vatten och båt och det är verkligen något jag fasar över. Det är min största rädsla, jag kan inte med ord beskriva hur orolig jag blir av att bara läsa det. Jag dör hellre....ni skulle kunna skriva dit fästingar, spindlar, kackelackor....de är lindriga fobier jämfört med vatten, båt och flyg. Det är nog de tre sakerna jag hatar. jag hävdar bestämt att i mitt tidigare liv att jag kraschat med ett flygplan i vatten...kanske jag överlevde och dog på en räddningsbåt det vet jag inte men båtar är på vatten och vatten är bland det värsta som finns så det kan även vara så att det är på vattnet jag inte tycker om. jag vet att jag inte är åksjuk eftersom jag åkt båt över till danmark men bara veta att det är vatten under mig....kallt mörkt vatten. Så jag försöker intala mig själv at listan inte är viktig, att den inte behövs för är det så att det inte används till det de ska göra ja då används det till att förlöjliga någon och eftersom det handlar om mig gissar jag mig och det vill jag inte heller så därför är jag verkligen i obalas och försöker intala mig själv att de två grejerna inte behövs.....den enda gången en flytväst är bra att ha är när man fiskar även om man står på land...som jag oftast gör eller typ alltid gör så är det viktigt men jag använder en sällan eftersom det är väldigt sällan jag ger mig ut i något vatten....och eftersom det inte står fiskespö och stövlar med på listan så gissar jag att det inte blir någon fisketur.

så ja jag är i obalans pga av listan och det ända sättet att få oron ur mig är att skriva om det jag tänker på och det drabbar er....så ett tipps är kanske att inte läsa det jag skriver för jag kommer att fortsätta skriva om hur orolig jag är för att bygga upp att det inte kan vara så farligt.

Har fortfarande inte tagit itu med listan men jag ska väl försöka göra det idag eftersom det är fredag och det måste väl göras eftersom jag inte vet när ni kommer....men kommer ni idag ja då får ni hjälpa mig att packa för det kommer inte vara gjort före kvällen.